Idées à coucher dehors qui surpassent le 3e lien

11/07/2026

Heille Bernard Drainville! J'ai entendu dire que t'étais pas trop fan de ça, les experts. Ben ça tombe bien, parce qu'on est pas ça, nous autres, des experts.

Je relance une idée de l'ancien temps, en 2021. C'est fou, pareil! Ça fait cinq ans qu'on a le catalogue devant vous, prêt à faire un appel d'offre. Appellez-nous. 😘

IDÉE #9: MÉGA-VERSIER
COÛT: 8'421'000'000$
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Ah, le traversier Québec-Lévis: si lent, si coincé, si plate. Imaginez un peu plus d'espace, plus de passagers, des champs verts... J'vous niaise, on va mettre de l'asphalte à la grandeur. Mais imaginez pareil.

L'idée c'est de faire une grosse plateforme déplaçable par bateau. "Heille, c'est un stationnement flottant, ça!", direz-vous, et vous aurez un peu raison. Mais vu que ça bouge, c'est techniquement plus un stationnement (stationnaire). Vous m'aurez pas.

Gros comment, alors? Disons 2km par 750m, juste assez pour que notre plateforme ait juste 300m à faire vers Québec ou Lévis. Ça, c'est 1,5km², soit 60'000 autos de la shot, selon un Calcul Savant™. En comptant 7$ par mètre carré asphalté et environ 1000$ par tonne métrique de styromousse (pour que ça flotte, cocologie!), on en a pour 10'500'000$ d'asphalte et, euh, mettons 100'000'000$ de polystyrène.

C'est bien beau, une plateforme flottante, mais elle bougera pas toute seule. On pourrait attacher des petits bateaux remorqueurs, mais ça serait plus un vrai traversier, non?Juste de même, un traversier flambant neu' coûte environ 150'000'000$. Mettons-en 10 de chaque bord, pour 3'000'000'000$. Prévoyons un petit milliard pour l'essence, aussi.

P*s tsé, les automobilistes, faut pas les effrayer trop trop. Comprenez-les, ça leur prend un point de repère solide pour s'acclimater. Alors sur notre superbe plateforme-pas-du-tout-un-stationnement-flottant-avec-groupe-motopropulseur, c'est simple: érigeons un Costco, au maigre coût de 100'000'000$.

Total: 4'210'500'000$. Wô minute, c'est pas assez cher, ça! Vous connaissez le couplet du Pudding à l'arsenic? "Ha ha, je vais en mettre deux!"

VRAI TOTAL: 8'421'000'000$.

CQFD.

13/08/2025

IDÉE #17 : KIXI : KITESURF EN COMMUN
COÛT: 9’945’000’000$
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Quelle chaleur! Rien ne nous ferait plus plaisir, en cette canicule, qu'une belle brise nous emporte. Ça me rappelle justement la vieille chanson: Derrière chez nous y'a le St-Laurent, deux ponts et de beaux cerfs volants... V'là le bon vent, v'là le joli vent, v'là le bon vent, la rive m'appelle...

Oubliez les Sea-Doo (IDÉE #1), payer de l'essence c'est cringe. Avec KIXI, on offre à chaque citoyen de Lévis et Québec - bébés inclus, c'est la tradition - une formation complète et un abonnement au système public de kitesurf partagé. Tasse-toi ÀVélo, le vrai roi de la mobilité abordable débarque.

Casque obligatoire? Haha, comme dirait Pierre Trudeau, « Just watch me». Ça va prendre 3 kites à 2000$, un harnais à 250 $, 2 planches à 1000$, 3 wetsuits à 300$, 1 casque à 200$, 2 sacs étanches à 50$. Et parce qu’il fait froid l'hiver, on rajoute 550$ de gants chauffants et de bottes étanches. Est-ce que ça fait un beau petit 10'000$ tout rond pour un petit 800'000 habitants tout rond pour un total de 8'000'000'000$ (pas mal rond)? On dirait bien.

« Attendez! »vous dites, « mon bébé ne sait pas faire de kitesurf! » Pas de panique: aux îles de la Madeleine, la formation coûte à peu près 100$ de l’heure et nos poches sont encore pleines. Allons-y pour 20 heures de formation par personne (largement suffisant selon les experts en kitesurf pour nouveaux-nés), pour 1'600'000'000$.

On termine avec l’aménagement, sobre et efficace de chaque côté du fleuve. On parle ici de plages urbaines kitesurf-friendly, de hangars à voiles, de séchoirs à wetsuits et de tours météo intelligentes. Des estimations Savantes™ m'inspirent 100’000’000$ par berge. Et parce qu’on s'attend à ce que l’île d’Orléans réclame sa station aussi, et que le vent y est particulièrement bon, ça fait 300’000’000$.

« Et puis si ça vente pas? J'peux tu laisser mon kite dans la cour? » Ishhhhh. Pour éviter de répondre à ça, planifions trois éoliennes à 15'000'000$ qu'on fera tourner en mode ventilateur. En cas d'urgence.

TOTAL : 9’945’000’000$

CQFD.

14/06/2025

IDÉE #16: LE CHÂ-PONT FRONTENAC
COÛT: 9'800'000'000$
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Vous le connaissez, c'est le géant vert et brun sur le roc qui fait notre fierté... le Château Frontenac! Je ne saisis pas tout à fait l'engoûment des photos de toit vert, mais ça veut pas dire qu'on peut s'asseoir sur nos lauriers en attendant qu'une bâtisse rivale usurpe notre titre d' « hôtel le plus photographié du monde ».

Maintenant, qu'est-ce qui permet de faire une pierre, trois coups en assomant la crise du logement, la mobilité citoyenne et notre réputation de ville UNESCO en même temps? C'est simple! On pourrait étendre le Château Frontenac jusqu'à Lévis.

Irréalisable? De toute façon, ça coûte quoi, un Château Frontenac? Une source donne 90'000'000 de dollars modernes. Je choisis de croire que c'est probablement plus quelque chose comme 200'000'000$, réajusté pour réduflation. Mon schéma très à l'échelle me dit qu'on va avoir besoin d'onze hôtels supplémentaires, donc pour 1'800'000'000$.

Maintenant, ça tient pas tout seul dans les airs, un (en fait, des) Chateaux Frontenacs. Tant qu'à décupler nos infrastructures, pourquoi pas ajouter deux grandes tours à pont suspendus pour faire un genre de grand frère au pont Pierre-Laporte? 3'000'000'000$ par tour c'est raisonnable, je pense. Ajoutons-en deux au bill.

Le bonus, c'est que 11 châteaux supplémentaires, c'est 6710 chambres — pardon, studios pour étudiants! — qu'on peut ajouter à l'offre immobilière actuelle. Je ne comptabilise pas le bienfait social, mais je compte 2'000'000'000$ pour la somptueuse p*ste cyclable et l'autoroute deux voies qui vont passer dans les 11 lobbies consécutifs.

Et pour le nom? En tout cas, c'est pas les gouverneurs qui manquaient en Nouvelle-France. Je propose la Traverse Frontenac-La Barre-Meulles-Brisay-Caillère Bonnevue-Vaudreuil-Ramezay-Le Moyne-La Boische-Barrin-La Jonquière-Duquesne de Menneville. Cela dit « Châpont Frontenac », ça roule plus sur la langue.

TOTAL: 9'800'000'000$

CQFD.

16/06/2024

IDÉE #15: L'AQUADROME
COÛT: 9'500'000'000$
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Tout le monde connaît le célèbre dicton selon lequel « on peut amener un cheval à la p*scine, mais on ne peut le faire nager », leçon jadis apprise à la dure quand on a voulu combiner les paris équestres et la natation. Depuis, on a délaissé depuis le cheval pour la voiture, mais l'excitation de la course bouillonne toujous en nous.

Conséquence logique: on va revitaliser le concept d'hippodrome (aka la bâtisse où on parie sur des courses de chevaux), mais nous, on va changer deux éléments stratégiques: l'endroit et le courseur. Au lieu du cheval, on va avoir besoin d'un nageur olympique et au lieu de la p*ste intérieure, on va aller... (*roulement de tambour*) dans le fleuve!

Considérez les faits suivants: un olympien gagne 25'000$ par médaille d'or (haha, poche), un pédalo, ça embarque 4, et il passe environ 100'000 chars par jour sur le pont Pierre-Laporte. Rassemblez ces données et vous verrez qu'on s'en sort comfortablement à payer 3000 athlètes 1 millions de dollars par année (beaucoup mieux) pour qu'ils fassent 8 traversées par jour avec un pédalo à la traîne. Pas besoin de pont! Ça fait 3'000'000'000$ par année, soit 9'000'000'000$ en trois ans. N'oublions pas les gradins, à 250'000'000$ sur chaque rive.

Pas rentable à long terme, vous dites? Ben non! Avec la précieuse aide de LotoQuébec, on va faire des paris sportifs sur quel Lévisien arrive au travail à l'heure et l'État va se mettre riche. Même pas besoin de contrôler le dopage, ça va raccourcir les temps de déplacement. Oubliez la Poule, pour vrai. Dans 10 ans, on parlera juste du Nageur aux pédalo d'or.

TOTAL: 9'500'000'000$

CQFD.

05/10/2023

IDÉE #14: LE LASSO-RLÉANS
COÛT: 9'897'000'000$
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C'est octobre! Il fait plus frais, les feuilles commencent à tomber et le pumpkin spice débarque: vous savez comme moi que l'Halloween s'en vient. Et quoi de mieux pour célébrer la fête de la frayeur qu'un gros projet de béton mort-vivant?

Vous connaissez le pont de la Confédération, ce superbe tronçon asphlaté qui relie le Nouveau-Brunswick à l'Île-du-Prince-Édouard? Il fait 12,9km de long et dépendemment des sources, il a couté entre un milliard et un milliard trois cent millions. Pour le plaisir des chiffres ronds et des abstractions simplificatrices dont vous êtes également friands, assumons qu'un pont comme ça, ça coûte environ 100'000'000$ du kilomètre. Dret de même. Pas plus compliqué que ça. C'est tellement facile, les maths.

Rappelons au passage que 10'000'000'000 de dollars, c'est vraiment beaucoup de bidous (pas si pire en fait, juste 74 millénaires pour un unique malheureux au salaire minimum 24h/24). Bref, avec notre coût au kilomètre, on a 100km de ponts à mettre où ce qu'on veut! Vous serez naturellement d'accord avec moi quand je vous dirai que le chemin le plus logique pour bien profiter de cette infrastructure essentielle est d'encercler l'Île d'Orléans.

Oui oui, vous avez lu correct. On a assez de pont pour partir du boulevard René Lévesque Est, suivre le fleuve jusqu'à Beaupré, contourner l'île, faire un ti-coucou à St-Michel-de-Bellechasse sur le chemin du retour et venir se plugger sur la 132. Tout ça, en 81 kilomètres. *Imaginez* le plaisir champêtre de rouler au-dessus de l'eau une heure avant le travail. Les automobilistes arriveraient tous plus zens, plus ouverts à la nature. Attachés à leur char quand même, là, mais en communion avec le territoire.

Bon, il nous reste un p'tit 1'900'000'000$ à dilapider p*s l'été indien s'en vient... Ah, p*s coudonc. Grosse crème glacée molle au cassis (5,99$) pour les 300'000'000 premiers à faire le voyage, gratos.

TOTAL: 9'897'000'000$

CQFD.

21/04/2023

IDÉE #13: UN GROS TUBE SOUS-MARIN AVEC DES CHARS DEDANS
COÛT: 10'000'000'000$
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Ah non scusez, celui-là marche pas tant que ça finalement.

22/06/2022

IDÉE #12: LE MÉGA-RROUSEL
COÛT: 9'517'220'532$
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🎵 Cadet Roussel veut ses trois liens (bis), Deux ponts, un tunnel souterrain (bis), Il prétend payer six milliards, les vrais coûts vont le décevoir! Ah, Ah, Ah oui vraiment, MÉGA-RROUSEL comme remplacement! 🎵

"Un MÉGA-RROUSEL? De quossé?" Come on, faites pas semblant de pas comprendre: on va installer un *très* gros manège de fête foraine dans le Saint-Laurent. En l'occurence, un carrousel antique avec une panoplie d'animaux en résine galopants et ben des lumières. Rien d'anormal jusqu'à présent.

L'affaire plate avec les mathématiques de carousels, c'est que c'est pas une science exacte. Il est dit qu'un carrousel antique coûte entre 200'000$ et 1'000'000$ dépendemment des matériaux (chevaux en fibre de verre vs. bois sculpté). En réalisant des moyennes avec un article de The Atlantic, la page Wikipédia sur les carrousels, quelques approximations savantes™ et ma feuille Excel, j'arrive à 10'600$/m², comptant 2,84m² par cheval.

Pour traverser le fleuve au point le plus rapproché, soit 1000m, ça prendrait un cercle avec un rayon de 500m, ce qui donne une aire de ~785'400m² (πr²). Multiplié par notre prix par mètre carré, ça donne 8'325'220'532$ et 275'000+ chevaux/giraffes/tigres/ornithorinques ondoyants. Prévoyons un petit 500'000'000$ pour la fondation sous-marine qui va supporter le moyen de transport le plus festif du monde.

À 275'000 animaux, on pourrait faire monter littéralement toute la région du Bas-Saint-Laurent dedans en même temps(!), mais ça serait manquer l'évidence, voire l'indéniable destin d'un tel projet: devenir le plus gros CPE du monde. Tu t'en vas au travail avec les kids? Oublie le pit-stop à la garderie! Ils vont passer toute la journée dans le manège et tu les prends en revenant. 7850 gardien·ne·s surveillant chacun·e 10m x 10m (payé·es 60'000$/année pendant deux ans) devraient suffire. Le sourire d'un enfant n'a pas de prix, mais celui des employés équivaut à peu près à 942'000'000$.

Total: 9'517'220'532$

CQFD.

14/05/2022

IDÉE #11: UNE DIGUE DE HONDA CIVICS
COÛT: 8'900'792'000$
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On connaît le move "galant" turbo douteux de tirer son jacket dans une flaque pour permettre à sa date de passer par-dessus. Mis à part la solution évidente de contourner la flaque (tsé, via un deuxième lien), quoi d'autre est-ce qu'on peut lancer dans l'eau pour toucher le fond plus vite?

Euh, ben des chars flambant neufs. "C'est profondément idiot", remarquerons certains d'entre vous, mais on ne fait pas de liens sans casser de promesses environnementales, n'est-ce pas? La question du jour: combien de Civics est-ce qu'il faut froidement noyer dans le fleuve avant que le tas arrive à la surface de l'eau? Arrangeons-nous pour que le dessus de la pile ait au moins la largeur d'un autoroute six voies (~23m de large). Disons 25m, pour se laisser du lousse.

La coupe transversale du fleuve au niveau du pont de Québec fait environ 18'000m², mais c'est sur 600m seulement. Pour rejoindre le Quai Paquet et la place des Canotiers, c'est environ 1000m, alors estimons la coupe transversale à 30'000m² (faites la règle de trois si vous me croyez pas). Multiplié par notre largeur de 25m, ça nous donne donc un volume de 750'000m³ à combler.

Une Civic, c'est environ 3m³, ce qui signifie qu'on a besoin de 250'000. À 30'222$ taxes incluses chacune, ça fait 7'555'500'000$. Ajoutons un petit 1'000'000'000$ pour le pavé par dessus (tsé, pas facile d'asphalter des toits ouvrants).

Avant qu'on se quitte sur notre total, j'anticipe les ingénieurs hydrauliques qui sortent leur calcu' et qui me disent: "heille, c'est certain que la pression de l'eau va renverser ta belle digue." Ben savez-vous quoi? On va ouvrir les fenêtres comme ça l'eau et les poissons pourront passer! Des plongeurs sous-marins iront baisser les vitres des 250'000 Civics. Si ça prend ~2 secondes par vitre, on a une job de 8333+ heures à 35$/heure, donc environ 292'000$.

Pas si mal. Les bateaux pourront plus passer, mais pensez à la face de tous les Kevens quand on va leur dire que toutes ces Civics-là avait des mags à 300$ (~345'000'000$ taxes incluses)!

TOTAL: 8'900'792'000$

CQFD.

13/04/2022

IDÉE #10: LES TYROLIENNES STRUCTURANTES
COÛT: 9'720'000'000$
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J'vais vous faire une confidence. Quand j'ai eu cette idée-là, je la trouvais un peu... fade. Finalement, j'ai fait les calculs pour le fun, p*s mettons que ça se corse.

Habituellement, la solution la plus simple est la meilleure: c'est pourquoi on essaie de traverser le fleuve en ligne droite à l'endroit le plus court. Cependant, si on en avait l'opportunité, pourquoi pas faire plus? Pourquoi pas rêver plus grand? Pourquoi pas DEUX voies souterrai— J'vous niaise. 😉

Trève de plaisanterie: comme moi, vous allez être heureux d'apprendre qu'une tyrolienne de qualité, ça coûte environ 8000$ pour un kilomètre, installation et tout le kit. "Wow, quelle aubaine", affirmerez-vous d'un ton plat, mais je vous assure que c'est vraiment important. Statistiques Canada nous informe qu'en 2008, il y avait environ 145'000km de routes à deux voies au Québec (pavées et non-pavées, incluant celles dans le fin fond). Tsé, pour le fun là, mettons qu'on voulait mettre une tyrolienne dans chaque sens pour accompagner CHAQUE route au Québec. Ça coûterait combien?

145'000km * 8000$/km * 2 sens = 2'320'000'000$.

C'est tout!?! Ça s'peut quasiment pas. Ajoutons une autre contrainte. Mettons qu'on a besoin de poteaux pour nous remonter à chaque, chaque kilomètre. Disons 7'000$, pour que ça fasse un beau 15'000$ tout rond par kilomètre.

145'000km * 15'000$/km * 2 stations par km = 4'350'000'000$
.. P*s si on ajoute 300$ d'équipement (harnais, poulie) pour tous les 8,5 millions de québécois?

8'500'000 * 300$ = 2'550'000'000$

Gang, pour 9'220'000'000$, on pourrait être le premier peuple de la terre à se déplacer exclusivement en tyrolienne. Lançons un p'tit 500'000'000$ de plus pour 500 tyroliennes dans les deux sens au dessus du fleuve, question d'avoir la paix. Je sais que l'idée de la page c'est de traverser le fleuve, mais on a peut-être un projet de société plus intéressant que deux tunnels.

Total: 9'720'000'000$

CQFD.

20/11/2021

IDÉE #9: MÉGA-VERSIER
COÛT: 8'421'000'000$
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Ah, le traversier Québec-Lévis: si lent, si coincé, si plate. Imaginez un peu plus d'espace, plus de passagers, des champs verts... J'vous niaise, on va mettre de l'asphalte à la grandeur. Mais imaginez pareil.

L'idée c'est de faire une grosse plateforme déplaçable par bateau. "Heille, c'est un stationnement flottant, ça!", direz-vous, et vous aurez un peu raison. Mais vu que ça bouge, c'est techniquement plus un stationnement (stationnaire). Vous m'aurez pas.

Gros comment, alors? Disons 2km par 750m, juste assez pour que notre plateforme ait juste 300m à faire vers Québec ou Lévis. Ça, c'est 1,5km², soit 60'000 autos de la shot, selon un Calcul Savant™. En comptant 7$ par mètre carré asphalté et environ 1000$ par tonne métrique de styromousse (pour que ça flotte, cocologie!), on en a pour 10'500'000$ d'asphalte et, euh, mettons 100'000'000$ de polystyrène.

C'est bien beau, une plateforme flottante, mais elle bougera pas toute seule. On pourrait attacher des petits bateaux remorqueurs, mais ça serait plus un vrai traversier, non?Juste de même, un traversier flambant neu' coûte environ 150'000'000$. Mettons-en 10 de chaque bord, pour 3'000'000'000$. Prévoyons un petit milliard pour l'essence, aussi.

P*s tsé, les automobilistes, faut pas les effrayer trop trop. Comprenez-les, ça leur prend un point de repère solide pour s'acclimater. Alors sur notre superbe plateforme-pas-du-tout-un-stationnement-flottant-avec-groupe-motopropulseur, c'est simple: érigeons un Costco, au maigre coût de 100'000'000$.

Total: 4'210'500'000$. Wô minute, c'est pas assez cher, ça! Vous connaissez le couplet du Pudding à l'arsenic? "Ha ha, je vais en mettre deux!"

VRAI TOTAL: 8'421'000'000$.

CQFD.